2012年8月29日 星期三

新竹能量運動初階班


很感恩新竹的鐘師姐願意承擔起負責找場地、安排午餐及報名等事務,所以我們有因緣在新竹開課了!

課程: 能量運動初階班

上課時間:101929
課程內容: 主題為能量運動。包含指導、解說和能量場體驗等基本能量運動,除了有助提升免疫系統、增強氣場、預防感冒、治療關節炎、淋巴排毒等作用,也能減緩容易疲累、改善健忘、調整情緒、胃酸逆流、便秘、失眠、頭暈、頭痛、焦慮等常見問題,經由調整能量場,每個人都可以學習如何快速地自我療癒。

上課方式: 能量測試及能量調整運動練習,早上為個人可以做的運動,下午會分成兩人一組互做的方式(所以如能有家人或夫妻同行最好,但沒有也沒關係)報名網址如下
https://docs.google.com/spreadsheet/viewform?formkey=dHFybi1Vc1NlcExTVXZ3dG5YejJDcmc6MQ

 

 

到底是誰的問題?


: 我和同事相處的不愉快,不愉快的情緒甚至於讓我考慮要離職。我的同事對我說話的眼神和口氣帶著輕蔑,常讓我感覺到不舒服。還有明明是很親密的工作夥伴,但我常覺得對方似乎對我不太信任,這樣的關係讓我覺得很難合作下去,為了避免自己的情緒嚴重受工作的干擾,也為了避免多年的同事關係在彼此的隱忍下,最後導致令人難堪的決裂,所以目前慎重考慮離職,但想聽聽許醫師的看法。
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: 即使是同樣的一句話,不同的人聽起來也會有不同的解讀。這當中的差異在於聽者的內心狀態各各不同,不一定是說話者的問題。例如:同事說‘這樣做應會更有效率喔’,有些人會認為對方在說教,有些人會認為對方很臭屁,有些人會很感激對方願意分享經驗,有些人很歡喜接受對方的好意,也有些人會認為對方會不會是存有私心。
 
若我們感到對方是帶有看不起我們的輕蔑語氣和態度,一般是因為自己的內心也存在著看不起自己、無法肯定自我的內因。我們感受到的外在環境是由我們內心所反映出來的。倘若自己的內心是很有自信的,肯定自己的,那麼對方說的話並不會讓我們感覺被看不起。但如果自己很自卑,看不起自己,那很容易感受到他人看不起自己。

例如:一個對自己身材很有自信或完全不在意的人,即使聽到別人建議自己應該如何吃會比較好,並不會認為對方是在批評或譏笑自己的身材不好。但如果對自己的身材很在意,或覺得自己太胖了,只要別人說了一些有關食物的話題,就覺得是在諷刺或譏笑自己太胖了。所以他人所有的言語態度都是我們學習與反思內在的好老師,如果我對他人的言語或態度起了不愉悅的感受,一定有一部分的我們是認同對方的批評,可以藉這機會省思自己。

當然,有些人的確會有輕視他人的念頭或態度,但這自大的背後所反應出來的,往往是內心有層自卑或沒自信的一面。內在沒有自卑或缺乏自信的人,不會有自大或過度自信的外在表現。就像暴發戶一樣,曾經窮怕了,在窮困時覺得常遭到他人的冷言冷語或被人看不起(其實很多時候是被自己看不起),所以一旦比較有錢了,就會很招搖,很愛現,甚至瞧不起窮人。他們的這些表現是因為過去曾有的創傷或經歷所造成自卑,招搖的外在往往是隱藏脆弱內在,若能看到這一層,我們才會對他人多了一份同理之心。我們會明白對方的聲色只是無意識的習慣,未必有想傷害我們的意思,

此外我們可以試著跟對方溝通看看,告訴對方我們不舒服的種種感受,因為大部份的人其實都並不想傷害他人或和對方結怨,多半只是並未察覺到自己的言行已造成他人的不悅。開誠佈公的與對方談,可給對方一個說明或省思的機會,讓彼此間的誤解或隔閡便得到冰釋了,這對兩人都是一個反思與成長的良機。但在跟對方溝通時不需帶指責的情緒,畢竟我們的感受主要是我們自己的問題。

外在的環境是我們內在的反映,願我們能有智慧的、圓滿的處世,願大家都能和諧互愛的相處。

2012年8月27日 星期一

我的孩子越來越叛逆,情緒暴躁暴怒,怎麼辦?


: 的孩子越來越叛逆,情緒暴躁暴怒,管都管不住,怎麼辦?

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: 如果孩子有類似的問題,一般問題比較多是出在父母的教育方式。

孩子從小到大,會從完全的依賴父母成長到一個獨立的個體。但從依賴到獨立不僅孩子要慢慢的適應,父母也得要不斷的調整才行。 例如: 一位家長跟我抱怨她的孩子越來越叛逆,說的話都不聽,很難管教,但孩子小時候是很聽話很可愛的。

 
這位家長的問題出在她認為孩子要應該永遠聽她的話,做她所希望的事。 的確,孩子小的時候被強迫要求要做這做那的,可能敢怒不敢言,或無法順利的自我表達,尤其是如果父母親比較強勢的話,孩子也不敢表達自己的意願。但當孩子逐漸長大了,不想一直被管或被強迫時,所有曾經壓抑的情緒會爆發出來,變本加厲的還給父母。這時候就會產生很大的親子之間的衝突。

 
剛開始父母很容易被孩子突然爆發發瘋似的情緒嚇到,有的就暫時不敢再念或強迫了,孩子發現這樣的情緒發洩的方式是很有效的反抗方法,下次一定會如法炮製,而且可能會變本加厲地宣洩直到父母願意妥協為止。所以脾氣就越來越暴躁易怒,像瘋了一樣!

 
就像小時候,孩子想要玩具就當眾哭鬧,父母就會趕快滿足他的需要,那下次孩子想要做什麼的時候就會用當眾哭鬧的方式來爭取。也有父母會跟孩子歇斯底里的吼回去,但這樣的方式會讓很多的怒氣在家中不斷地蔓延,大聲地甩門,大聲的怒吼叫罵等等,大家都像瘋了一樣,都沒有達到任何的溝通,因為誰也聽不進誰的話,只是不斷地在發脾氣。

 
所以當孩子開始表示他們自己的意見時,父母要懂得傾聽,讓孩子可以有管道可以表達自己的想法,不要沒耐性的打斷孩子,或否定他們的想法和做法。因為一旦孩子表達他們的想法和做法,反而遭到父母的批評或輕蔑的嘲笑他們幼稚的想法,這條溝通的管道就會被關閉起來了。孩子會不願意跟父母溝通,很多心事不再告訴父母。

 
做父母的可以引導孩子用各種不同角度去看一件事情,在不違法或危害生命的範圍裡,最好能夠允許孩子去探索他們的生命,不要害怕孩子會犯錯或走錯路入錯行等。很多人也歷經了不同的學習與職業才找到自己真正想要做的。不敢犯錯的孩子以後的生命很難有創意或動力。儘量鼓勵孩子表達他們的想法和感受,也要尊重他們的想法和感受,不要隨意的批判或指責。

 
如果孩子情緒爆發,父母不要急,只要帶著愛告訴孩子,他目前的情緒太激動,我們無法順利溝通,所以你會給他一些時間讓他有機會調整自己,調整好了,他可以讓你知道,你們再好好談。平常可以跟孩子分享如何用能量DVD裡的調整生氣/常往內壓抑脾氣頭部氣血上升法的來處理他的情緒能量場。當然父母也要懂得如何處理自己的情緒,才不會隨著孩子的情緒起舞。

青春期的孩子精力旺盛,一定要讓他們有機會常運動,尤其是常接觸大自然最好,運動可以調整發育的身體,心情也會比較好。

 
不要等到出問題了才來關心孩子,每天都要仔細觀察自己的孩子,留意他們外表,交友狀況和情緒的變化等等,每天花點時間跟孩子互動聊聊天,討論一些社會或其他孩子有興趣的議題(不是說教或管教)

 
做父母的可以給青春期的孩子建議和指導,但要能夠同理孩子們的感受,不要只是嘮叨或說教,因為身為大人的我們也無法忍受周遭他人的說教、批評或強迫他人同意自己自以為是的想法。

要懂得尊重孩子即將通往成人的路,即將成為獨立的個體的事實。如果在這段重要的青春期間,我們沒有幫助孩子慢慢學習獨立自主,也沒有培養他們生活的能力 (分擔家事的能力其實要在孩子小時候就開始培養起,青春期很多習慣都已經養成了,較難改變了),只是一味的要求他們要聽我們的話,好好讀書就好,那我們很難期待孩子大學畢業就可以懂得如何生活、獨自自主。他們只會聽從命令、依賴父母、害怕探索、害怕犯錯,所以容易變成宅男宅女、啃老族。或沉迷於網路世界,用虛擬世界來滿足自己想要被肯定、被尊重、獨立等等的人格需求。

 

 

2012年8月26日 星期日

內觀心得分享


內觀結束了,內心充滿感恩與歡喜。

這次的內觀方法與以前在美國學的不大一樣。在美國學的是觀照自己的起心動念,包括所有升起的念頭。懂得觀照念頭才會發現,自己怎麼那麼多的雜念、妄念、批判不滿等等,簡直和瘋狂的人差不多。

例如: 看到他人在敲鐘時忙著去排隊拿食物,會心裡暗自說怎麼那麼猴急,不是在修行嗎? 怎麼貪念那麼重呢? 以前走在路上不經意看到不同的人或事,會在頭腦裡嘀嘀咕咕的批評。

但在練習內觀前,對自己的念頭卻完全沒有覺知的能力,還會認為自己從沒有發什麼惡念或惡意,是個好人,常在做好事幫助人,所以自己只有善心善念,實在是非常的沒有自知之明。

練習內觀後才恍然發現,自己怎麼會有那麼多嘀嘀咕咕的抱怨、批評、分別心等等的聲音呢?

例如: 這個人長這樣還上那麼濃的妝,穿這種暴露肥胖的衣服?

這個人走路怎麼這麼莽撞,撞到人也不道歉,真沒禮貌!

這家店服務怎麼這麼慢,這麼差怎麼做生意等等。

連看電視也會產生不斷的批評,尤其是看新聞的時候。

平常更是容易受到周遭親友或其他人的影響,別人在批評抱怨時,也會跟著批評抱怨。就這樣一天之中不斷的產生無數自以為是的批判與抱怨心念。當然這樣的心念與情緒產生無數的負面能量,帶來自己與周遭人不幸和煩惱。

所幸在不斷的練習內觀後,漸漸能夠察覺到腦袋裡的小聲音,慢慢地放掉這些小聲音,才停止產生負面想法與能量,生命也隨著帶來很大的轉變與轉機。

以前只會認為自己很倒楣,老是遇到倒楣事和碰到不友善的人。卻不知我們生命所遇到的人與事都是來自自己的創造。如果我們對他人充滿批判和抱怨,即使我們為他們做很多的事和付出,也很難得到他們的感激和認同。就像太太一面為先生不斷的犧牲奉獻,但又不停地批評抱怨先生的不是,那即使她做出再多的付出,也很難得到先生的讚美和認可。真正心善心美的人,因為所帶的是正面善良的能量,所以遇到的會是真善美的事。即使是別人認為不好的人或事,到他的面前也會轉成好的。

相對的,如果自己老是遇到不好的人或事,一定要懂得檢視和改變自己,而不是老是怪罪和抱怨環境和其他的人。自己的抱怨和怪罪的心會不斷的產生更多的負面能量,而帶來更多負面的人和事,所以要看清楚這些負面能量其實是自己不斷地製造的,只要自己停止製造這些負面的能量,生命就會開始慢慢地轉化了。

在診間,也碰到不少病人,原本認為自己所有的不幸,都是來自破碎不堪的婚姻或原生家庭,家暴的父親、苛刻的母親、外遇的先生等等,但在看到自己的問題後,願意改變自己,很快速地跟家人的關係有了180度的轉化。

最近一位病友寫信與我分享,原本認為父親不愛她,從小到大都對她施加可怕的暴力,讓她心裡有很多的恐懼、傷心與憤怒,但在她看到自己的問題後,轉化自己的心,她發現原來父親竟然對她疼愛有加,現在跟父親的關係好的不得了! 真令人替她歡喜。

這次的內觀學的是觀察自己的身體,尤其是身體的感受,對身體的感受保持平等心,即使是在靜坐時產生很大的身體痛苦,也要保持平等心。一天靜坐12個小時下,大多數人都會產生很大的身體疼痛、僵硬。而絕大多數我們對身體的疼痛會產生抗拒、憤怒、排斥等情緒。所以老師教導我們如何用方法來練習在身體產生疼痛時還能夠保持平等心和平靜與自在的心。

內觀真的很棒,觀心念能讓我們漸漸成為心的主人。當我們的心不會受到外在環境的影響,我們生命才會常處於慈悲、喜悅與自在。觀身體感受能讓我們漸漸成為身體感受的主人,情緒不會受到身體病痛的影響而改變,也不會因為貪愛而成為身體的奴隸。我們的身體免不了生病及老衰,人生也難逃死亡,但透過這樣的練習,我們不再成為身體的奴隸,我們的生命也就不會葬送在不斷的貪愛或逃避痛苦的惡性循環中。

就像手臂被一根很長的尖刺插進去,尖刺每次被人碰觸到都會覺得痛不欲生,為了害怕痛,得要時時小心別人會碰到我們,走路要常常躲閃他人,到哪裡都要小心翼翼,深怕一不小心碰到了尖刺會疼痛不堪,連睡覺也要時時刻刻保持警覺小心,甚至為了這根刺做了特別的防護罩衣服,避免被人不小心碰觸到,所以行住坐臥都圍繞在如何躲避尖刺所帶來的痛苦。其實只要拔掉這讓人苦擾的尖刺,問題就解決了,但人們常常做的卻是如何躲避痛苦,而不是去尋找到痛苦的根源,把它連根拔起。

所以透過不斷的內觀練習,我們終將成為身心的主人,達到真正的喜悅自在解脫,我們很值得花這樣的時間讓自己的生命成長。

 

附註: 我所去過的內觀中心,不論是在美國還是在台灣,教導的都是斷除煩惱與痛苦的方法,所以任何宗教信仰者都可以學習,他們並不傳任何宗教,而是尊重所有的宗教信仰。

2012年8月14日 星期二


親愛的網友們,我即將去六龜內觀禪修,會有將近兩個禮拜無法使用電腦或手機(與外界暫時隔絕:),所以無法回應任何訊息或留言,敬請見諒。

兩個禮拜後再見哦!

父母重男輕女怎麼辦呢?


臉友分享:想盡孝的我,被潑了一盆冷水
想有一點父愛的我,被一句話刺痛
重男輕女的社會,讓女人的付出,變得一文不值
這世道真的沒公理嗎

回應:重男輕女的文化傳統的確給很多現代的女性帶來痛苦與創傷。例如:女兒覺得父母不公平,對待兒子較好,給予兒子的較多,女兒得到的較少,但要做較多的家事等等。但從父母的角度和文化的習俗而言,兒子是自己人,以後父母要靠兒子養,要住在兒子家,而女兒是幫別人養的,以後要嫁到別人家,成為別人的人。所以當然會男女有別啊。

就像當時被日本殖民的台灣,台灣人也是被當成二等公民。在當時的環境和殖民地文化,台灣人比較次等,大多不能就讀大學,收入較少,很多公職無法參與等等不平等待遇,雖不合理但在當時的文化下也是被視為理所當然的。

但是當我們帶著痛苦與受傷的能量場,我們往往會遭遇到更多的痛苦。因為我認為父母偏心不公平,所以心因此而受傷,繼而產生怒氣與怨氣。與父母相處時,因為我們心生比較與計較,所以只看到父母對自己不夠好的地方。我們的臉色,言語都常常帶著憤怒委屈和埋怨,也因此常惹得父母生氣傷心難過,對我們回以難聽的話。

我們忘了感激父母的養育之恩,也看不到父母對我們的愛與關懷。要不是父母有對我們愛和關懷照顧,我們無法從嗷嗷待哺的嬰兒長到成人。當我們是完全無助的小嬰兒時,一定是靠著父母的庇佑我們才能活下來。這份恩情在我們的比較計較裡全然忘記了。

現代的文化在轉變中,年輕的一輩已經漸漸沒有娶進來或嫁出去的概念了,男女越來越平等,但老一輩舊有的概念很難轉變,我們得要學會同理和接受。當我們不再去計較和比較,只是單純的孝順和愛父母,我們自然也會感受到他們對我們的愛。而且隨著時間的改變,年輕的一代已經看到越來越多人喜歡生女兒,比較疼女兒的,覺得女兒貼心孝順,比生兒子好,但文化習俗的改變和觀念的轉換需要時間。

自己可以做一個小實驗,去到人多的地方,開始找穿黑色衣服的人,我們會發現怎麼夏天那麼熱竟然還有那麼多穿黑色衣服的人。接下去,尋找穿紅色衣服的人,我們也會發現怎麼到處都是穿紅色衣服的人呢? 如此般,我們想找什麼色的衣服,眼睛就會開始看到很多穿那種顏色衣服的人。我們的注意力放在什麼上,我們的世界就會是什麼。

當我們把注意力放在父母愛我們和關懷我們的地方,我們就會發現父母的確對我們很好也很關心,那我們也會越來越喜歡和愛父母,自然關係會越來越好。當我們總是把注意力放在父母對其他兄弟比較好的地方,我們就會老是看到父母對其他人較好的地方,所以心老是不平和憤怒,與父母的關係也越來越差。

我們的世界是自己創造的。

更多有關重男輕女問題的討論請參閱:

2012年8月13日 星期一

溝通時得不到家人支持怎麼辦?

臉友反應:溝通時得不到家人支持就很無奈,有願也無力!
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回應:溝通在人際關係上的確很重要,懂得溝通才能彼此關係和諧。 但很多人所謂的溝通只是希望說服對方來同意自己而已,所以溝通容易失敗。溝通要成功得要雙方都達成彼此都心甘情願的協定。所以溝通最重要的不是語言而是心態,心態上一定要有尊重、善解、愛。

舉例來說:當有重要節日卻無法陪伴家人時,我一定事先告知,也會慎重的做好彌補及規劃,例如先撥出時間陪同家人慶祝等等,讓家人知道我很重視他們,他們對我很重要,自然就會比較容易得到家人的諒解。 當然更重要的是平常的孝心、關懷、敬重、愛心、分擔責任的心等更不可少。如果平日關係良好,拜託人家或溝通上就會比較容易。

會有外在的阻力,一定有我做的不夠好的地方,不怪別人給我阻力或壓力,先檢討自己那裡做得不夠好,加以改善才能轉化自己的因緣。
例如我是否常把家人擺在最後順位(先做志工、先答應朋友),或臨時才告知家人我們的需求,期待家人應該要幫助或配合我們的要求。也有的人會習慣性的帶著負面情緒(委屈、恐懼、生氣、厭惡、輕視、排斥、傷心等)來溝通,這樣的負面情緒會彼此影響,導致溝通失敗。

例如自己想要上課但孩子沒有人帶,就趕快要求父母或公婆幫忙帶,沒有給他人足夠的心理準備,認為反正他們退休閒著,幫忙帶孩子是應該的。這樣的態度很容易引起他人的反感。

如果可以事先詢問家人是否有空,表達自己的需求,但不能期待別人一定得要幫自己解決問題。如果家人沒有辦法幫忙,我們可以跟朋友或鄰居商量彼此互換照顧孩子(平日就要廣結善緣),或想辦法請能夠信任的鐘點保姆等等。

也有看到有些人請父母幫忙帶孩子,但常常批評或給很多的意見和要求(但自認為只是關心、教導),認為長輩帶的不夠好,這裡不對、那裡不應該等等,那以後人家就不喜歡幫我們帶孩子了。

24小時全職的的媽媽真的很辛苦,要懂得釋放自己的壓力,給自己適度的時間和空間,平常就要準備一些可行的替代方案。如果一直委屈壓抑自己,沒有適當休息、足夠睡眠、或釋放壓力,很容易就會變成脾氣暴躁易怒的媽媽和太太了。

如果遇到不如意的事情,一定要先檢討及改變自己,我們的世界是我們自己創造的,當我們改變,我們的世界就會改變。這條路走不通,先不要急著生氣或傷心,換個方式走走看。


2012年8月12日 星期日

心不受限,我們的世界就不受限!


常常看到臉友反應,我無法去上某些課程,我無法去參加某些活動,或我無法去某地方找朋友或看醫生等等,因為這些都離我太遠,不是在我所住的城市裡。很多人會為無法達成的事找種種理由,或被過去所受限的信念給綁住,認為自己不可以或不可能這樣或那樣。

其實台灣真的很小,而且交通方便,想去任何地方都不難。住在花蓮的我,也是經常跑台北、西部、南部啊!多年來,在世界各地上課,也認識不少從各個不同地方來的學員,他們大多不是有錢或有閒的,很多也有家累,但他們願意排除萬難朝自己的目標或喜好前進。沒錢的,他們會先借款,再用所學的幫助對方或他人來慢慢還錢。而且為了省錢,他們會好幾個人擠在一間房間,在房間裡煮東西吃,而不敢在餐廳吃怕花費太高。所以有心有願就不難。

舉個最近發生的例子,我有一位住在台北的學員,聽到我們一群人說下禮拜要去高雄六龜內觀修行,就說她很想參加。雖然報名很晚,候補排在第24名,人家也告知她機會很小,但她還是努力做準備,結果這禮拜就被通知錄取,她很高興的告訴我們她也可以去了。但有另一位住高雄市的學員也一樣聽說了,也說她想去,但覺得六龜要開兩個小時的車好遠喔,所以住在高雄的她反而沒辦法去。

隨著交通越來越方便,世界也變得越來越小。不要讓地域或外在條件把自己的心和學習機會給限制住了! 當自己想要做某件事或學某些東西時,只要去思考我可以如何達成我的目標,不要讓周遭的人告訴自己「這是不可行的」,「你辦不到的」,「你去不成的」等等。
心不受限,我們的世界就不受限!


2012年8月10日 星期五

內在期待與外在現實之間有落差怎麼辦?


最近看到一位長期宣導身心靈的醫師分享如下: 內在期待與外在現實之間常常會有落差,對心理而言,那是一種沒有出路的巨大失落感。這樣的落差,一開始雖然不至於形成癌症,可是慢慢累積之後,卻會使人逐漸變得沒有脾氣。如果一個人的情緒再也表達不出來,進入了槁木死灰的狀態,覺得再怎麼說也是枉然時,他會出現無力感;而無力感與疲倦感,常是癌症早期的徵兆。心理學家發現,如果負面情緒沒有表達出來,又無力自行化解,很容易對身體造成不良的影響。所以他說「不敢生氣」就沒有「生命力

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回應: 的確,長期的壓抑情緒會使人覺得疲累無力,但表達負面情緒並不是解決問題的最好方式。當我們表達生氣時,身體的細胞也全部都在接受這負面的訊息與指令。其實真正需要去面對的並不是表達自己的負面情緒,而是去察覺及轉化我們負面情緒來源是什麼? 我們的負面情緒例如「生氣」常常是因為別人無法滿足或符合我們的要求。例如孩子不如我們要求的用功,雇員不如預期的打拼,老公不如我們要求的體貼,政府不如我們要求的清廉能幹等等,所以我很生氣也很失望。但仔細的去覺察為什麼我會有這樣的情緒產生呢? 要如何排解轉化這樣的情緒呢?

第一: 凡事會發生都有它的因緣,如果我認為它不應該發生,這是因為我受限於看事情的角度,我無法看到事情或人的全面性。我無法看到其實每個人的行為背後都有它的成因,或每件事情的發生都有其特殊的因緣,跟我的期待無太大關聯。

例如: 我有一個病人知道他應該戒酒,但卻無法戒酒,而他酗酒行為的背後是因為他有極度的恐慌問題,喝酒能讓他暫時麻痺了他的恐慌感受,所以他用酒來讓自己能暫時存活在這個世界上。而他恐慌問題的背後是曾經經歷過突然失去雙親意外死亡的驚嚇。所以如果只是一味地要求和謾罵這位病人應該要戒酒,但沒有去處理他的恐慌情緒,這是沒有太大效果的。

又例如:美國近代有名的洛杉磯暴動,這些黑人的暴動行為的背後有其歷史因緣,遠因包括在黑奴制度下的種族歧視等,近因則更為錯綜複雜,如果我們對這些人暴動的行為產生不滿、歧視、憤怒、悲傷等等負面情緒,這是因為我們無法看見行為背後的成因,所以會認為這些行為不應該發生。如果看清楚了,我們就知道,這些行為的發生只是必然的道理,沒啥好生氣的,我們的負面情緒自然會消除。

第二: 期待(要求)的本身是一種貪心的慾望,而帶給我們痛苦與失落感的負面情緒正是這貪求的慾望,跟我們能不能或應不應該表達我們的情緒並沒有絕對的關係。能夠看到自己的痛苦起因來自自己的慾望與要求,才能夠真正的從根本解決痛苦。例如要求孩子書要讀的好,要聽話,不要上網等等,但沒有去了解孩子這些行為背後都有它的原因,如果想改變行為,必須要去改變行為背後的因素。如果因為孩子的行為讓我們生氣,所以我們得要會表達我們的生氣與對孩子的要求,這樣的方式很難改變他人的行為,即使孩子暫時應我們的要求稍微改變行為,一般也只是陽奉陰違的表面功夫,而且親子關係反而容易越來越僵。 

很多人的表達常流於抱怨而已,例如: 你不應該說這樣的話讓我很生氣,你不應該做這樣的事讓我很委屈,妳怎麼不負責任呢? 你應該專心讀書,怎麼老是上網呢? 所以如果只懂得表達負面情緒,並無法解決真正的問題,只是一直在重複的發洩情緒而已,就像一條狗不斷的追著自己的尾巴。而且如果表達不當,也可能造成更多的負面情緒。當我們對狂吠的狗生氣而去罵牠或威脅牠時,牠可能一時被我們嚇走了,但下一次看到我們還是一樣的不友善,甚至更不友善,當我們不注意時就會趁機咬我們。當我們表達對某人的不滿與生氣時,對方也會產生對我們的不滿與生氣地回應,因此造成惡性循環。當我們能夠去面對負面情緒,清楚的去覺察它的來源,看清楚了,我們才能真正的脫離負面情緒的困擾,不再窮追自己的尾巴團團轉,或造成更多的不幸。

情緒來的時候,先深呼吸幾次(或做一下能量DVD的情緒釋放方式,或者是五分鐘快速能量調節),再問自己事實是什麼? 是誰的問題? 別人的行為是別人的問題,而我的反應是我的問題。 例如:一隻狗對著人狂吠,有的人會拿著棍子威脅或打這隻狗,也有的人會很生氣地罵這隻狗或狗的主人,但有的人會不理不睬的走掉,也有人會設法跟這隻狗釋出友善意看是否能改變關係,也有些人會送祝福和愛給這隻狗。所以同樣是狗吠人(別人的行為),可以引起很多不同的反應(情緒反應)

所以我的情緒是我的問題,可以選擇有不同的反應,而不同的反應當然也會帶來不同的結果。當我們正視我們的情緒,而且選擇為我們的情緒負責時,我們才能夠成為自己生命的主人,而且才能夠找回生命的動力。當我們能夠清楚的覺察時,我們內在期待與外在現實之間的差距也會慢慢地縮小到完全合而為一。

練習從不同的角度看一件事情或一個人的行為,當我們看問題的角度不一樣,結果也會不一樣。這是我最近的一個案例分享http://happy1013.blogspot.tw/2012/07/blog-post_09.html

2012年8月9日 星期四

發燒、喉嚨痛或發炎時怎麼辦?


很多臉友詢問: 孩子發燒不想老是用西藥退燒,或半夜找不到醫生,急診又要等很久時怎麼辦呢? 在這裡分享一個很有效,而且老阿媽常用的方式。

左手香(台語)是老一輩的人家家戶戶都會種的植物,是家庭必備良藥,有多種用途,需要它時,隨手採摘就好。左手香很容易繁殖,像落地生根一樣,將一片葉子或一段莖葉插入土裡,等待一段時間後,就能長出新的一株左手香。 因現代家庭很少有綠地或庭園,而且無論大小病都習慣趕快看醫生,所以逐漸不為人知了。
 
購買左手香時可能要注意一下,有沒有用農藥或化學肥料,畢竟大部份的生產者已經習慣用化學的方式來栽培作物,讓作物迅速成長。  我自己家裡也有種兩盆,所以住在花蓮的朋友如有興趣的話可以找我要莖葉去種。    
左手香是老祖母用來消炎、清熱、解毒、散瘀的藥草, 所以它的用途非常廣泛,可以有效地消炎、消腫和止癢。

1. 發燒: 摘取10-20片葉子(成人用大約20片葉子,小孩酌量遞減),洗乾淨後瀝乾(或用乾淨的手帕擦乾),加上一匙海鹽,搗成泥狀,擠汁出來(用紗布包住輕輕搓揉擠出原汁),直接喝下,一個鐘頭後就退燒了。如果配合排寒氣和能量運動(http://happy1013.blogspot.tw/2012/07/blog-post_22.html),那就會好的更迅速。如果都做了,但是沒有退燒就要找醫生詳細檢查了。

2. 咽喉腫痛:感冒初期時扁桃腺發炎造成的咽喉腫痛,可以用上述的左手香原汁,但要很慢很慢的吞嚥,越慢越好,成人一次約15片葉子擠壓的汁,小朋友一次約7-8片葉子即可,一天兩次,非常有效,喝完一次後大約不到半小時即能獲得改善,大概喝兩次後就改善很多了。如沒有改善,則要找醫生詳細檢查是否有其他原因。

3. 消炎、止癢:
跌打損傷瘀血黑青或被蚊蟲咬傷紅腫癢時,用紗布沾左手香原汁貼敷於患處,很快就能消腫止癢及除瘀止痛了。


注意事項:

1. 左手香葉面的細毛一定要洗乾淨,避免敷於臉上尤其是靠近眼睛的地方。因為沒有洗乾淨的左手香葉子上面會有黴菌,容易引起黴菌的感染。

2. 蠶豆症寶寶不能使用左手香

3. 左手香一般人不會過敏,但如果有特殊過敏體質的,先用棉花棒沾一點在皮膚上試試看,如沒有過敏反應再繼續使用。

4. 免疫系統差的人,建議生病還是要先找醫師做評估檢查,但可以用自然方式一起配合加快療癒速度。
5.量一定不能貪多,吃多了也會出問題的。

2012年8月8日 星期三

與父親的愛恨情仇


在父親節這天,想要分享一些常接到有關父親的愛恨情仇問題及如何面對的方式,希望能帶給天下的父親們更多的愛與敬重:

「我的爸爸很不講理」
「我的爸爸好賭成性」
「我的爸爸脾氣很壞,愛打人發脾氣,尤其是打我的媽媽,讓我很生氣」
「我的爸爸愛喝酒,酒後發瘋亂性」
「我的爸爸對我百般苛責與要求,根本不愛我」


在生命的過程,我們會期待父慈子孝,家庭和樂,男主外女主內等等的諸多期待。但事實的生活,並不見得如此,如同上面所敘述的種種情形並不少見。

大多數人的憤怒,並非來自他人的行為,而是來自想要有不同的父親,期待父親應該有不同的模樣。抗拒宇宙的事實,無法接納事實是我自己的問題,跟我有什麼樣的父親無關。

事實是,每個人的行為都有他背後的因素和因緣。不曾被愛過的人,很難知道如何去愛人。 從小被苛責、要求、批判長大的孩子,也只知道要這樣教導孩子。

50年代以後出生的人很幸福,拜網路通行及媒體知識普遍化之賜,我們有機會去接受不同的思想及衝擊,所以有機會反思及創造與父母不同的命運。 老一輩的人,知識及教養方式一般都是一代傳一代,所以會傳承父母的教導方式,無法脫離舊模式。父親的責打或謾罵,並不是不愛我們,只是承襲自祖父母的傳統教養模式。沒有父親會想成為讓孩子懼怕或討厭的壞爸爸,每位父親都希望自己是孩子心中的好爸爸。 

賭博喝酒等等行為的背後,也有他的無奈與動力問題。這樣的人常常會遭到家人朋友的唾棄,因為沒有人和敬重,所以也很難愛自己,而無法愛自己的人很難有動力去改變自己。在我們的宇宙動力排列課程裡,我看到的是很多負面行為的背後是背負著對家族很深的愛。(像我先前提過的原本像惡魔的孩子,其實是個被人誤解的可愛小天使http://happy1013.blogspot.tw/2012/07/blog-post_09.html)。

也有很多人對父親的恨來自於憐惜母親,或因為母親也很恨父親。父母相處的問題是他們兩人的功課,把他們的功課還給他們,不需要選邊站,也不需要跟著媽媽恨爸爸。
 
我們只要做到兒女應盡的責任與義務──感恩及孝順父母,因為我們的生命皆來自父母, 沒有父親也沒有我們,所以我很感恩有這個生命,來這個世間學習體驗與成長。 所以無論發生什麼事,我都很感恩父母。如果父母不夠好,或不夠我的標準,這是我可以從中學習的功課,也是我自己的福德因緣不具足,我只要好好努力,自然會轉變這樣的因緣。

如果我們可以放下對父親的刻板印象,敞開我們的胸懷,用無私地愛去接納我們的父親,慢慢的我們與父親的因緣就會改變。與父親的因緣改變,我們與上司或先生(如果自己是女的)或小孩(如果自己是男的)的關係就會跟著改變。我們的事業與家庭就會越來越好。所以我們與父親的關係會影響我們一生的幸福,而這幸福是可以靠自己努力去學習與改變的。

2012年8月7日 星期二

關節好痛,全身都不舒服怎麼辦?


病人: 我關節好痛,全身都不舒服。(檢查一下她的能量場發現膽經能量不順)

: 妳在生誰的氣呢?

病人(想了一下): 我在生我老公的氣。

: 為什麼生老公的氣。

病人: 因為他太胖了,又愛亂吃。我常常罵他,跟他為了這個吵架。

: 他太胖了,又愛亂吃,那會有什麼問題? 為什麼妳要生他的氣呢?

病人: 太胖和亂吃就會生病。

: 所以他會生病,那為什麼妳要生他的氣呢?

病人: 生病很痛苦,像我生了大病覺得好痛苦,所以不希望他生病,我突然間發現,我也在生自己的氣。

: 為什麼不想要先生生病? 生病對妳而言代表什麼呢?

病人: …..(停了一下) 生病代表死亡,我害怕先生死掉。我也很害怕我的孩子死掉。

: 所以妳很害怕死亡?

病人: 是的,我不想要失去我的家人,我要把他們都留在我的身邊。


所以我們知道她背後的主因是恐懼死亡,和失去家人。我們接下去調整了她對死亡的恐懼,再問她是否會在意先生亂吃東西或肥胖問題,她就能以尊重先生的選擇為出發點,而不再生氣了。再做一下開天闢地的能量運動,關節就都不痛了!

所以很多人生氣(憤怒)的背後是恐懼與抗拒接受。當我們能夠清楚的看到自己真正生氣的原因,我們才有辦法處理自己的情緒的根源。上述的病人,原以為自己是生氣先生的行為問題,認為只要先生的行為改變了,她就不會生氣了,但最後她明白其實她的生氣是來自她自己的問題,與先生的行為沒有關係。只要自己調整改變,自然不會再生氣。  

2012年8月5日 星期日

購物電視台為何讓人想買東西?


為什麼電視有那麼多的購物台?為什麼那麼多人被購物頻道吸引呢?甚至全家人一起染上購物癮不可自拔!

購物頻道讓人很心動的地方有四大因素:
第一,   利用人的貪念,所以會刻意顯示物品的原定價與現在賣的價格有很大的差異,讓人覺得好像是揀到便宜了,要趕快買。

第二,   會引導人有急迫性和強迫性的感受,限時搶購!限量搶購!趕快來買!沒買到就會後悔,要趕緊搶,不然會被買光了。用限時及限量的方式刺激人產生非理性的競爭行為。

第三,   利用誇張的言語和圖像,讓人有很多的幻象和夢想,如果我使用某某產品,我就可以變成像廣告模特兒那樣美或那樣瘦,或者使用某種產品我們就可以煮出無限美味簡單的食物等等,又或者我們如果購買這個,家就會變得更溫馨,孩子變的更聰明,丈夫變的更愛我們等等的夢想。或去那裡度假我們就能夠消除所有的壓力煩惱等。

第四,   利用人害怕生病或死亡的恐懼,和對健康長壽活力快樂等的追求,提供很多人的見證,很多數據(天曉得哪裡來的數據或真正的依據),來推銷健康保健食品與產品。

第五,   電視讓人暫時失去理智與判斷力,近年針對腦波的研究發現看電視的時候,人腦中的阿法波(alpha waves),與類似放鬆催眠效果有關;而貝塔波(beta waves)與判斷力和理性思考有關。研究發現,人在閱讀時,腦中產生活躍、快速的貝塔波,一旦轉為看電視,腦中立刻就產生大量的阿法波。看電視的時間愈長,腦中的阿法波愈強,貝塔波愈弱,腦部活動力大減,人就像做白日夢一樣,思考力與專注力都會大幅下降而接受力則大幅上升。所以用電視賣東西最好,因為看電視時,人們的理智和判斷力下降,頭腦呈現無意識狀態所以接受度上升,別人說什麼我們很容易相信,也會不由自主的跟著買。

一般購物頻道的東西買回來,大多是用了幾次後覺得其實並沒有電視所宣傳的誇張神奇效果,或是並沒有像電視上所表演的那麼好用,所以大多束之高閣,當成家裡棄之可惜的廢物了。家裡不用的廢物越堆越多,空間就覺得越小越擁擠了。習慣於想要東西就趕快去買,當想要的東西越來越多,就會覺得需要買的東西也越來越多,自己經濟壓力就會越來越大,人也越來越焦慮不安。

父母是孩子的模範,父母喜歡和沈迷於購物台或看電視,子女自然也會耳濡目染,也會很喜歡買東西或沈迷於上網。

我們需要的真的不多,但想要的很多。之所以會有那麼多想要的東西,很多是在填補自己心靈的空虛寂寞對人生的不滿,或想要舒解精神上的壓力,或想滿足自己的慾望。 如果您有電視台購物習慣,但常在買到東西以後卻很後悔的,或是常買到對自己沒啥路用的東西,最好是儘量減少看電視,甚至把購物頻道鎖住。當然也要去探討及看清楚自己喜歡或沈迷於購物背後的因素是什麼。

2012年8月2日 星期四

母難日



今天是我的母難日。很感恩老天爺的厚愛,父母的身體很好,物質福報也非常豐盛,所以我無需買任何錦上添花的東西給父母親。除了每月固定的孝親費,大多數我送給父母的紅包及禮物都是以他們的名義捐給慈善機構的捐款收據。

對我而言,為人子女對父母最好的回饋,便是做個堂堂正正的人,除了不要讓父母蒙羞,更要好好發揮父母所賦予的生命,來服務及利益更多的人,讓父母親念及我們時即能感到欣慰與滿足。


很多人受益於佛法或其他宗教的經典時,會很希望他們的父母也能夠趕快受益,所以會不斷的想要說服父母,甚至強迫父母必須要改變他們的想法與做法。但這樣的好意反而常常造成彼此的衝突與負擔。其實,當我們的所作所為能夠讓父母以我們為榮時,他們會慢慢的願意支持我們所做的事情,也會願意慢慢地改變他們原有的想法,轉而認同我們的想法與做法。即使他們一時還無法改變,至少會有菩提種子播入他們的心裡。

我努力的在服務他人,讓更多人的生命能夠脫離痛苦、甚至發光發熱,達到喜悅健康自在,而我所接受到的任何回饋與感恩,最終都要歸諸於父母賜予我生命的恩典。在這個母難日裡,我深深的祝福與感恩我的母親,也祝福與感恩天下所有的母親。


好吃、健康、無農藥的米來了!


台灣是南方的國家,適合種稻米,所以台灣人適合吃稻米。但現代人吃麵食比吃米食多,其實不見得很適合自己的身體。我有一位朋友詢問我為什麼她吃得很健康,但身體上半部老是有一股臭味,檢查了一下她的能量場,她的脾胃都比較弱。

我問她是不是吃很多的麵食,她說她很喜歡吃麵包,幾乎天天都自己做麵包,很少碰米食。我告訴她,她的身體不是很適合吃麵食(大多數的台灣人或東南亞人比較適合吃米食),我請她試著完全停掉麵食看看身體是否會改變。幾天後她打電話告訴我,她身體的臭味完全消失了。並不是每個人吃麵食就會臭臭的, 這個朋友的身體對麵食起了一些不大一樣的過敏反應. 台灣其實有不少人對麥類過敏, 但一般不是以臭臭的方式呈現.

雖然我比較鼓勵吃米食,但是稻米的種植一般農藥很多,曾經有一位病人因為多重器官(肺、肝、腎)都出了問題來找我看病。仔細詢問下發現她最主要的問題來自農藥,她是一位種植稻苗的農夫。我告訴她,撒那麼多農藥對自己不好,也對吃稻米的人不好,為什麼還要撒呢? 她說,我也知道農藥不好,但是沒有撒的話,稻苗長得不好看根本賣不出去。

為了防止苗徒長病、苗立枯病等疫病侵害,稻米從小開始就得接受藥劑的洗禮,播種前的育苗階段,稻種便先用化學藥劑洗過,等秧苗長大後,再噴灑殺金寶螺(福壽螺)、殺蟲劑及除草劑,有些人為了有效毒死金寶螺而偷用禁藥,如此種植出來的稻米吃下肚,除了對人體有害,殘留的環境荷爾蒙更污染了土地。

最近得知竟然有一群平均年齡70歲,最年長者甚至高壽82的老農夫,巔覆自己多年的實務經驗,要在宜蘭大南澳開創一個有機天地。這群老農夫的青春夢想,需要我們大家的支持,才能達陣,才能延續~
兩年前,一群老農夫們決定拋棄行之有年的慣行農法,轉變為不施用化學肥料及農藥的有機栽培方式種植高雄141號稻米。2011年,老農們首批的有機稻米由農會收購,可是收購價竟然只比傳統農法種植的稻米每公斤多上2元,辛苦種植又入不敷出,讓一些老農夫無奈的放棄有機農法,回頭以慣行農法栽種。

今年,還堅持有機農法的老農們,在嚴格把關下,全程符合政府的有機要求,總共收成稻米約6萬公斤,唯有讓辛苦收成不透過中間機構的剝削,直接送到消費者手上,老農們的夢想才能一直延續下去。

如果您也想幫助這群人老心不老的資深農夫,也幫助自己的健康和環境的健康,請您伸出援手向老農購買有機轉型期稻米!老農夫的有機轉型期稻米皆以一公斤包裝,每包售價120元,您可以任選糙米或白米,歡迎企業或個人認購。老農有機轉型期稻米認購方式:

企業認購:每單位0.5公頃,約為1200公斤,分裝成1200包,售價144,000元。除了企業認購,您也可以認捐給慈善機構或需要贊助的單位。

個人認購:每單位100公斤,分裝成100包,售價12,000元。(可以約10位親朋好友,一人只要買10公斤($1200)就可以了,10公斤其實很快就吃完了!)

如果您有興趣認購,可以直接連絡社團法人中華民國生態農耕自然飲食推廣協會的潘慧菁小姐(0931-477-655)

寶茶也認購老農夫的有機轉型期稻米,如果有興趣,歡迎寶茶選購 (02)2778-9930

為了我們的健康,也為了我們土地及環境的健康,更為了我們未來生活在這塊美麗土地的所有人的健康,請大家一定要幫忙護持願意不辭辛苦、不惜血本只為了圓夢的老農們。他們也很需要我們的支持才能走得下去。所以請大家幫忙用力分享出去喔!

2012年8月1日 星期三

失眠--氣到睡不好


病人: 我老公很可惡,連我妹妹要出錢讓帶我這次全家出國去玩可以帶我媽媽一起去他都反對。

: 為什麼反對呢?

病人: 因為他說: 如果要帶妳媽媽那也得要帶著我父母一起去,不然他們會生氣 (據說雙方父母都住在同個村子很熟常串門子)

: 那就一起帶著走啊!

病人: 不可以,因為帶他的父母要花很多錢,我們沒有那麼多錢啦。但老公真的很可惡,連我妹妹要出錢讓我媽出去玩他都反對。以前單獨帶他父母出去,我都沒有反對喔! 為什麼單獨帶我媽媽出去他就要反對!! 我就是想要單獨帶我媽媽出去玩。

: 因為如果只帶妳的父母去玩,他的父母會不高興啊,同住在一個村子,至少也要邀請他的父母會比較有禮貌,如果不夠錢的話,也可以讓父母知道,你們很想帶他們去玩,而且願意幫忙出一部分的費用,他們只要分擔一部分就好了。他們經濟能力還可以嗎?

病人: 他們還算不錯,我們去的地方也不是很遠的國家,花費並沒有那麼高,其實我們也不一定是負擔不起,我就是心裡很不爽。我老公對他的爸媽和對我的爸媽並沒有一視同仁。我對他的爸媽比他對我的爸媽還要好,真不公平。 我就是很生氣為什麼他可以單獨帶他的父母跟我們一起去玩,而我們不能單獨帶我媽媽出國,尤其是我媽媽的費用還是我妹妹要出的呢!

: 我們的傳統文化習俗,尤其是在老一輩,女人是嫁進男人家裡的,一旦嫁進去,即成為男人家裡的勞動人力,夫家種田的,女人就要幫著種田,所幹的活或賺的錢是屬於男人家裡的,不是屬於自己的,當然更不會是娘家的,所以女人嫁到了婆家會有偷偷藏私房錢的習慣和需求。

因為新文化的衝擊和社會架構的逐漸改變,加上有越來越多女人受到同等教育及擁有同等工作能力,所以台灣女人的地位與自主權日益提高。年輕的一輩越來越沒有嫁入別人家的觀念了,這在兩代之間或不同家庭背景之間,容易引起很大的衝突與不滿。甚至很多的女兒對自己父母的重男輕女觀念或作法,也會感到很傷心憤怒。

話說回來,如果妳沒有比較或計較的框架,這次就能夠順利地帶自己的媽媽出去,也能帶著公婆出去玩了。但妳的不願出錢帶公婆,落的也無法帶自己的媽媽一起去玩,實在是得不償失啊!

父母年紀已大,能陪他們的機會越來越少了,更何況我們是孩子的模,如果我們現在出國玩都沒有帶父母,以後也很難指望孩子長大了會願意帶著我們一起去玩。

病人: 說的也是,那我們下次可以找台灣好玩的地方去玩,比較省錢,那就可以帶雙方的父母一起去了。我現在覺得比較舒服了,沒那麼生氣了。



: 如果我們凡事可以站在對方或整體的角度來考量,不被比較和計較的心框住,我們人生可以更開闊、更自由、更幸福。