2012年9月20日 星期四

先生有外遇,我好痛苦,怎麼辦?

診間處理過不少婚姻問題,包括外遇問題。
病人:先生有外遇,我好痛苦。他在外頭有小三,我實在不敢相信,二十幾年來都是在為家庭付出,他竟然背叛我! 我好恨他! (痛哭)
醫師: 您怎麼發現的?
病人:先生居然已經跟小三來往十幾年了,都偷偷的沒有讓我知道,是我無意間看到他的手機有十幾通未接電話,我叫兒子去查看看,才發現有另外一個女人,她常常傳很肉麻的簡訊給我老公,竟然都是以夫妻相稱,太令我傷心了! 我氣急敗壞的質問老公,他竟然承認了,還說原本完全沒有打算讓我知道,竟然想騙我一輩子,真是太可惡了!(憤怒的吼叫)
醫師: 所以您完全沒有察覺老公有外遇?
病人:有時候先生會有加班很晚的情形,但我也不以為意,現在想起來,他一定都是跟那個女人在一起 (一邊說一邊不斷地哭泣)
醫師: 在發現先生外遇之前,他顧不顧家? 對您好不好呢?
病人: 他會定期拿錢回家,也對還我不錯,但是他有外遇我無法原諒! 我為這個家付出那麼多,他怎麼可以這樣傷害我!(繼續哭泣)
醫師: 他外遇那麼多年了,都沒有打算讓您知道,可見他蠻在乎您的感受,也完全無意傷害您。這次會發現是因為您沒有尊重他的隱私,不僅未經過他的同意就查看他的手機,還命令孩子打電話去騷擾對方。在這麼做之前,先生已經有外遇十幾年了,但您並沒有感受到任何的痛苦啊! 所以造成您痛苦的因不是完全來自於先生的外遇,而是來自於您侵犯了他的隱私,這麼看起來這痛苦您也要負很大的責任喔!
病人: 我的心真的好痛,都碎了,好想死喔! (接下去,我們做了一些情緒能量治療來幫助病人恢復情緒平衡)
醫師: 您希望先生怎麼做?
病人: 我希望他跟小三分手,永遠不再見面。但他拒絕,他說她跟了他十幾年了,對他很好,也從不吵不鬧,現在她年紀也比較大了,很難另找對象,他無法棄她,但也無法放棄我。
醫師: 聽起來您老公挺有情有義的,而這個女人也挺敦厚的。很多老公會喜新厭舊,拋棄元配,而且現代也有不少小三會很主動追求自己的幸福,橫刀奪愛,甚至會跟元配大吵大鬧。雖然您比她還早認識您老公,先有了名分,但您老公也跟她也有很深的緣分和情分,她很照顧也很愛您的老公,不下於您。她聽起來蠻有情義的,完全沒有任何的名份也甘願,不想讓您的老公為難。
您還會為了自己,不斷的跟老公爭吵、發洩怒氣、威逼、謾罵等等。看起來她對您老公的愛很像比您還多喔! 如果您是您先生的話,會如何選擇呢
其實,他們倆人應該也覺得對您有虧欠和內疚,所以都不願意讓您知道怕會傷害您。因緣已經如此,先生不願意,也無法離開她,所以您只有兩種選擇。一個是選擇離婚,離開這婚姻,成全先生和另一個女人,自己過自己的獨立生活。另一個選擇是,接受她成為一家人,那您會多一個姊妹,將來老了,也多個照顧。家可大可小,我們的心放大一些,容納多一個家人,並不會造成我們的損失。如果真的無法同住一個屋簷下,也可以維持現狀。事實上,這個現狀已經持續十多年了,只是您最近才獲知而已。把內心的愛擴大,多愛一個人,也會多一個人來愛自己,並沒有損失啊!
.....之間又處理了幾次情緒問題,病人慢慢的不再激動痛哭。

病人: 好吧,我回去試試看。我現在比較平靜了。(待後續)
: 我並沒有支持外遇,也不會認為外遇是正確的。當事情或逆境已經發生了,我們唯一可以脫離痛苦的方式,是先去面對和接受,再來解決和放下。當然解決的方式不止一種,在這個案的情況下,只有太太前來諮商,而且他的先生執意不肯離開小三,所以我只提出兩種讓傷害性做到最小的方式。我們無法改變他人,但可以改變自己和選擇自己想走的路。
婚姻是兩個人共同經營的,會出問題雙方都要反思檢討 如果只是一味的怪對方很難解決問題喔。我的諮商原則是誰來看診,我只針對他個人的問題提出反思和解決方式。如果是夫妻同時來看診,那我會先分開諮商,讓個人去了解自己的問題及自己可以如何改變讓婚姻更幸福美滿。我們所看到的世界是我們自己創造的,改變自己很容易,改變他人很困難。如果我只站在太太的立場一起罵先生不負責任、花心、背叛,應該要悔改等等。雖然太太會很高興我替她說話,但這些對她的婚姻問題、本身痛苦的解決及她個人的成長卻毫無幫助。
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外遇的原因有很多,大多都是婚姻關係本身出了問題,才會有外遇的產生。舉幾個我較常協助的例子:
1. 彼此無法真正地看到對方,例如先生只顧著賺錢,太太只專注於孩子、房子。
2. 兩個人多次的墮胎--失去愛的結晶,也失去愛的能量
3. 不善於溝通,常出惡口相罵,感情都給罵掉了,只留下無法癒合的傷痛。
4. 因為彼此個性背景有很大的相異,原本因個性互補而彼此吸引,但婚後卻無法適應對方。例如;豪邁不羈、廣結好友的率性男和內向害羞,顧家體貼的溫柔女剛開始容易彼此欣賞,因對方擁有自己沒有的特質。但婚後女方慢慢發覺得男的怎麼完全不知節約理財、不顧家庭、為朋友可以兩肋插刀,而男方發現女方嘮嘮叨叨、小裡小氣、整天黏人。其實都還是同樣的人,並沒有改變,只是婚前我們看到的是對方的優點,在婚後反而是我們無法適應的缺點。

5. 距離太遠,聚少離多;早期大都是內在美,外在台(太太在美國顧小孩,先生在台灣繼續賺錢養家),現在則多是內人在台灣,外子在中國大陸。家人聚少離多,寂寞難耐,加上外面的吸引力又多,所以就越行越遠了。

6. 沒自信或自卑心重的老公, 或強勢、幹練但要求高且不懂尊重他人的老婆. 如果兩者加在一起, 婚姻更容易走向外遇的收場.


前文所述的病人第二次回診:
病人:我本來比較平靜了,但還是無法好好與先生談話,還是很氣他。那天我先生以為我要上班,他我之後出門一路跟蹤他原來他去女人家裡! 當時的我怒火燒起來了我打電話對我先生破口大罵叫他出來等了一個小時他出來了我攔住他車叫囂我氣瘋了像是瘋婆子我不想這樣但是好無奈!
醫師: 先生的確有錯,他的錯在十幾年前就造成了,他並沒有故意要讓您傷心生氣。您的傷心生氣原先來自不尊重他人的隱私,測探他人的秘密才引起的。 這次的事件原因也是在您,不僅故意騙人(故意讓人誤認為您是要去上班),而且跟蹤他人(沒有尊重他人的隱私和自由),還怒罵他人(別人錯誤的行為是別人應該負的責任,但我的惡口罵人的行為是我應該負的責任)。這是自己的錯得要誠心的懺悔,不然這樣不斷地繼續下去,您跟先生的惡緣越來越深,婚姻就會玩完了
他失去的是一個瘋婆子妒婦、愛罵人凡事想到自己痛苦的女人(不會想到先生的痛苦和另一個愛他的女人的痛苦),所以失去您,他或許並沒有太大地的損失。而您會失去一個還是很愛您,也儘量在顧慮您的感受的先生。不要把所有的過錯都怪罪他人,能夠自我檢討的人才有成長和脫離痛苦的機會。
病人: 連續二天我看著他傳簡訊打電話時,我的心好痛痛入心扉痛得我想一了百了我可能會瘋掉!
醫師: (先幫病人處理情緒能量,讓病人平靜下來) 妳心痛,先生和對方也是在心痛,並不下於妳,試著去關心先生,別把注意力都放在先生和對方的關係上,要真正關愛先生,關心他的感受,生活,工作等等。只是不斷抗議,憤怒,責怪證明妳根本不是真正懂得愛妳先生,只是很自私的怕失去他而已。如果沒有真正的愛,失去他是必然的道理,無需責怪他人。
看到自己也有錯的地方,才能在痛苦中不斷的得到心靈上的成長。在與先生結婚前,妳也一樣活的好好的,在知道他外遇前,妳也一樣活的好好的。所以妳可以選擇好好活著。毀壞自己的肉身,最痛苦的是妳的孩子,和其他愛妳的人,包括自己。其他人還是會好好活著,所以妳無法報復也無法要脅,別做傻事。不要心只想要報復,和讓人痛苦,自己自然不會那麼痛苦。我帶著深深的祝福

兩個禮拜後,病人後續FB訊息分享: 現在的我依然會有些抱氣,但我也漸漸漠視他傳簡訊打電話的行為,不會為之抓狂咆哮。也不想過問他的行蹤
一個多月後病人再次複診: 現在的我竟然可以在知道他要出門會見小三時,叮嚀他一句,並不會生氣,我太訝異自己的改變了! 我覺得比較快樂了。
醫師: 恭喜您的進步,當我們願意改變自己,我們的世界就會開始改變。建議您孩子大了,先生也有他的生活圈和生活方式,您也要開始為自己而活。想想有什麼是您一直很想做或很想學的,但都沒有機會學習的,可以開始去實現自己的夢想。
病人:是啊! 我一輩子都是為這個家而活,都沒有想過自己,現在我應該好好思考了。
醫師: 當我們不斷的為家人而活,為家人而犧牲,很容易會對家人帶有很深的期許,覺得家人應該要體諒我們、愛我們、對我們好等等。這個對家人而言也是一種很大的無形壓力。尤其是當我們覺得家人對我們的付出視為理所當然、或對我們不夠好、或我們對他們的期待落空時,我們會有不甘心、怨恨、憤怒等情緒產生。
如果我們對家人的付出與犧牲是完全無所求的,我們對他們如何回報我們不會太在意,也不會感到不甘願。但大多數人很難做到真正無條件的愛與付出,所以我們得要衡量自己的能力與需求,可以做得到的,而且可以很開心地去做的,我們就去做。如果我們很累,很不願意做,我們也可以先照顧自己的需求與感受,帶著尊重和愛向對方說
不然,我們會容易產生種種怨恨、憤怒不愉快的想法。我都為你怎樣怎樣,你都沒有為我怎樣怎樣我為你做了那麼多,付出那麼多,你怎麼可以如此的對待我呢?’’我都不會拒絕你的要求,你怎麼可以拒絕我的請求呢?’
在婚姻中,我們要保留一些時間和空間給自己,讓自己能夠休息,能夠有機會充電與成長。孩子只有生命的前幾年比較需要依賴父母的照顧,其他時候,真的可以放手讓他們學習獨立、學習自理,不需要老是做孩子奴。伴侶已是成年人了,應可自我照顧,所以更不需要成為老公奴或老婆奴。
外遇事件看似不幸,事實上也有它帶來的好處,我們可以藉此開始反思自己的生命,我有沒有活出自己? 還是老是當別人的影子,把希望都寄託在他人的身上呢? 當我們懂得愛自己,我們才會真正懂得愛他人。當我們愛自己的時候,我們也才會真正的愛他人。

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