2014年3月12日 星期三

我和孩子好像世仇

我和兒子(老大) 好像世仇,從他小六之後,我對他就開始有很深的恨意,他對我很反抗,他現在國三,我都不想理他了,他也不想理我。

我要求的事,他都無法做到,後來甚至連改善也都不願意,比如說:他的習慣很不好,喜歡亂丟東西,我要求他要怎麼收怎麼做,可是他就是會拖,有時稍微整理好了,一下子又亂七八糟了。他看書寫字的姿勢也都不對,所以眼睛脊椎都出現很多的問題,我會一直糾正一直糾正,可是他就一直沒有辦法做到。因為我常常罵他,所以他也對我很反感。他對我的態度很不禮貌,所以我又針對他的態度吵,我就一直訓一直訓他,我們的關係變得很劍拔弩張。
(測母子的情緒能量) 媽媽是視覺型的,孩子是感受型的。

視覺型的媽媽其實很辛苦,但是做她的孩子更辛苦。視覺型的人在平衡的時候是很有前瞻性和規畫性的,做事情都喜歡有條有理。但是壓力大或情緒失衡的時候,常常只會看到別人的問題,認為千錯萬錯都是別人的錯,認為如果別人改了,事情就會解決了,所以會不斷的要求他人應該要改變。

視覺型的人常會說:「你錯了」、「你應該怎麼樣」、「你不該怎麼樣」、「你怎麼這樣做呢?」「我說過多少次了,你怎麼老是說不聽呢?」「你如果這樣這樣做不就好了嗎?為什麼不這樣做呢?」。
所以視覺型的人要學習看到自己錯在哪裡?別人對在哪裡?要學習尊重每個人有他的生活方式,兒子雖然妳生的,但妳無法要求他要處處依你的期待來過他的生活。

妳的孩子是屬於很敏感的感受型孩子。情緒能量場是感受型的孩子一般小時候都很貼心,很聽話,很想要當個好孩子,盡量滿足父母的期待與要求,很容易壓抑和忽視自己的情緒。視覺型的媽媽會把孩子的聽話視為理所當然,所以會繼續不斷的指正孩子,要求孩子應該如何如何,完全感覺不到孩子在壓抑委屈、難過、生氣。

當孩子無法負荷或無法做到時,還繼續滔滔不絕的教訓指導他,孩子的委屈難過憤怒就更多、壓抑久了就容易引爆,變得很易怒和叛逆。因為不管自己再怎麼努力做好像都無法滿足父母,所以會感到失望、生氣和放棄努力。
感受型的人能量場天生就是比較散漫,尤其是情緒糟時會更亂、更散漫。感受型的人直覺很強,他是以直覺而非邏輯去探索和認識這個世界,他的亂也常常是亂中有序。視覺型的妳喜歡凡事井井有序,用規矩條理來生活,而感受型的他比較散漫,對亂的容忍度很高,可以視若無睹,繼續暇意的過他的生活。

每個人標準不一樣,讓他學習為自己的房間負責,當他受不了自己就會清,允許他負責自己的生命。生活方式沒有真正的好壞與對錯,盡量學習尊重和接受彼此的模式,父母要懂得聆聽孩子表達,鼓勵孩子要學會表達自己想要的,在合法的範圍內,要學習尊重孩子選擇的生活方式,不要把自己的標準框架在孩子的身上。

當自己看不慣,希望他人改變時,要反思自己被什麼框架住了、設限住了呢?事實是什麼呢?真相是什麼?「所有已經發生的事」都叫做事實或真相。別人的做法和想法就是跟我不一樣,我需要一直堅持抗拒已成的事實嗎?當我們對事實抗拒時,我們一定是痛苦的輸家,因為事實就是這樣,不會因我們抗拒或痛苦而改變。

雖然妳認為他因為坐的姿勢不對就近視了,還有坐的不正就脊椎側彎了。而且因為這些問題又得要常常帶著他去看復建科和眼科,就覺得很煩很氣。其實脊椎側彎的孩子很多是因為生命沒有感受到被支持,尤其是來自父母親的支持。當一個人感覺沒有被支持的時候,他的氣是整個洩下去的、所以脊椎就挺不直,容易彎掉。如果父母可以讓孩子感受到他是被父母支持的,他脊椎自然就會挺直了,如果父母只有批評他,老是看他不順眼,孩子當然覺得很洩氣,身體挺不起來。

近視很多是來自恐懼不安,當孩子對周遭的環境和未來感到惶恐不安時(父母失和、家暴、對孩子常常大聲責罵、孩子很沒有自信等等),這樣的孩子很容易得到近視。我曾經幫過一些孩子讓他們的近視恢復到正常,就是靠調整父母之間的關係或是親子關係,讓孩子恢復自信心。

當母親開始對孩子釋出善意,打從心裡願意支持孩子和擁抱孩子的時候,這個孩子的駝背當下就自然而然的打直了,無需講也無需唸。
給怨恨母親的感受型孩子
http://happy1013.blogspot.tw/2014/01/blog-post_9.html

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